我是觉得各付一半比较没有话讲，尤其又是在你们薪水都差不多的状况下

为什么夫妻都会为了钱的事情翻脸啊?

这种事可以好好沟通吧!!

我记得好多妈妈在心事版上讨论过了

如果版妈觉得老公不平是不对的

那最公平起见

每个人把自己的薪水照比例拿出来嘛

例如把你一个月的薪水分成三等分:大概一万三左右(三份)

你老公的薪水也三等分:大概一万八左右(三份)

一份家用:31,000

一份保险及养老:31,000

一份是将来小孩教育费用(或存起来):31,000

家用部份:扣除你老公每个月给婆婆的一万五,还有一万六(应该够你们生活一个月的生活费了吧?)

至于您老公保险费的部份:如果一年是十万的话,一个月至少要存八万四千块左右

再加上您说您每个月付出的医疗费一万五总共大概得花二万三千四百块

其实第二部份您每个月还可以存七千六百元当养老费用(或去买基金投资)

因为你们都还没有小孩,所以一个月还真的可以存到三万一千元吶!!

一年下来你们就可以存到三十七万二千元左右

以后你们就不用担心教育费用了啊!!

所以版妈

不要生气啦!!我觉得你老公是个负责任的好老公啦

只是金钱运用上,两人的观点有点不同

我只是提供我的建议

希望您能心平气和

今天晚上回去和他撒娇一下

又是甜蜜两人世界啰

不然你们大家都把所有的钱都拿出来，每个月除了各自的零用钱还有给婆婆的养老金之外，全部都存到一个共同帐户，家用由那边支出，剩下来的部份，就存在共同户头，2个人的钱就当存在一起，这样不就是大家都把钱拿出来了

然后看谁要管钱，每个月记帐，白纸黑色+付帐之后的收据都黏在一起，就没话说了。

不过我家不是这样啦，我家是我管钱，我老公是领零用钱，至于该给双方父母的，也是我这边去处理。

我觉得

两个都在上班,各管各的钱,家用应该怎么分配,应该要再沟通

你说你先生讲这一句话"这个家你只出二千元吗?"让你觉得难过

那所有的家用开销都让老公支付,你老公应该也觉得难过吧

另外,在能力许可的情况下,给父母孝养金并不为过

更何况你们还住在婆婆的房子里,我认为给钱也是应该的

总之,多多沟通吧

我们家并没有因为我先生赚得比我多,就负担大半的养家责任,

而是每个人拿一样多出来,(我朋友他们是各拿薪水1/2),

毕竟维持一个家庭,并不是单靠一方来撑就够了,

另外婆婆的房子给你们住,一个月给一万五并不过份,

你们自己出去租房子也要钱吧!

该寒心的应该不是你吧?

版妈我来说说我的情况好了

我的老公薪水是我的六倍

家里大笔开销例如房贷,保母费用,或是出国旅游等

由先生支付

其他家里零碎开销

例如水电,瓦斯,管理费,孩子尿布奶粉衣服等

林林总总每月至少一万

由我支付

每月我和老公薪水自行管理

结婚至今一年多

我不曾向他伸手拿过一毛钱

我觉得

你们没房贷车贷

也不养孩子

几乎没啥开销了

更何况房子是婆家的

老公给婆婆一份零用金也是应该的

您月入四万

却只拿两千出家用

难怪您老公会火大

(原作者于 2006-12-29 11:22:30 重新编辑过)

问题是,我一个月四万,医药健康就去掉一万五了,还有一些开销,一个月能存一万七就偷笑了,我几乎都不敢买什么东西了耶,如果还要等比例出家用钱的话,我就存不到钱了,他想存钱,我也想存啊,他又不会主动问我钱够不够用,也不会给我钱的

给他妈钱我是没意见啦

更何况,他保那么多金额的险,受益人又不是我

钱和在一起开支使用,他也不想的啦

听完你的抱怨

只能说难怪你先生会火大

家是两个人的

自己好好想想吧

哎这样反过来讲吧假如你是你先生而你先生是你位置互换

你的感想会如何呢会觉得老婆跟自己一点都不同心吧

薪水赚得差不多可是所有费用都自己出想到未来如果生小孩

那要如何生活下去啊光想就不敢生小孩了

我跟我老公从来不计较钱的事情他还在唸书我们就结婚了

他出社会后薪水也比我低可是我们俩的薪水都是混在一块

家用没在分谁出反正户头都在一起就随便用了

现在我的薪水少得可怜他的薪水是我的好几倍但我们互相都不在乎啊

一起努力一起打拚互信互谅开诚怖公才是夫妻之道吧

算得太清楚有时粉伤夫妻的感情的

男生会觉得老婆好像一起到晚只想佔他的便宜自己却不愿对家付出一些心力

你要看病花粉多钱也可以告知他啊

他只知道他付出一切还要存款打算未来养小孩养老等十分辛苦

而老婆薪水差不出一分一毫都不愿拿出来而己不是吗

版妈

我觉得问题癥结在于"信任"

妳跟老公似乎互相不信任

互相都想"留一手"

都想存私房钱

所以不想掏自己的腰包来家用

而只想掏对方的腰包

存钱当然很好

但既然决定结婚共组家庭

本来就要有所付出

否则结婚有啥意义

像我

每月开支至少是单身时的一倍

跟老公好好沟通吧

各位妈妈,以我所描述的家庭状况,你们觉得我们一个月的家用会是多少?

记帐啰!

我家的共同开销是照薪水的比例分摊

至于共同开销多少钱?记帐啰

先讲好共同开销的原则:小孩保母费,各种税款,房贷房租之类的

每个月记帐记下来就知道两个人谁该分摊多少啰

至于婆婆的15万,要全都都算老公的好像有点不太公平

你们住在婆婆的房子啊

我家的话,这种会部分算成共同开销(如原本不住这里住外面的话,房租的话本来是一万,所以15万元的中一万我同意列为共同开销来分摊)

我家的原则是婚前讲好后,结婚十一年多没有为了钱吵架过

(原作者于 2006-12-29 11:49:36 重新编辑过)

对啦上面的妈妈都说得很对

妳有什么好心寒的?

看妳叙述妳的情况

我都快看不下去了

妳家双份薪水加起来都超过十万了

我看过很多家庭

单份薪水三万多

还要养小孩养父母

每个月还可以存个几千块下来

妳夫妻俩没什么开销

还要计较父母的奉养金

早期我先生每个月的薪水只有九千多

那时我婆自己还在开杂货店

每个月还不是拿三千给我婆

我都没说什么总认为那是应该的

现在我婆的家庭开销加上外劳费用大概五万左右

除了我小叔负担一万之外

其他都是我们在担

能付出就是福不要再去计较啦

都结婚了还分那么清楚??

我老公薪水全拿出来

但不表示管钱的就好

我得记帐,缺钱时得自己想办法

他只拿零用钱,花大钱要先商量

你们未来的路还很长

快协调出二人都能接受的方式吧

看很多人为了钱离婚,如果是为了缺钱还情有可原

如果是为了钱太多,不会分配,就太可怜了

当初同居就好了,为什么要弄个生命共同体

恩

不知道耶

感觉上你算 他也会算他算 你也会算

他算的 跟你算的不一样你算的跟他算的不一样标準想法切入点也不一样

虽然两个收入不错用来生活也应该美满

但就像两条平行线远远看是有交集的实际上是两条平行线的感觉

我看还是回到原点重新归点两人皆在场一项一项费用当下离清决定谁付付多少

以公平均等互利互惠原则定订细则共识成立落实

也有很多夫妻

折衷个拿出多少开帐户共同使用家用基金教育金其他剩得随自己花用

要不每个人个拿多少给自己父母其他费用项目全列出来平均认领支出

没想不到的衍伸杂支拿发票均付

这样有好有坏因夫妻状况而定像你们有这方面纠纷困扰那就讲清楚说明白

听起来你觉得无论你有没有在工作赚钱

结婚后老公应该要负责养家负担家计

没有额外给你多的零用钱或是支付你的医药费你已经是觉得有点委屈了

如果他也是这样想的话

那当然什么事都没有了

有不少双薪家庭都是老公在付钱老婆的钱自己存

只要双方甘愿就好

(我同事就都是这样

不只生活费跟杂用连他自己的保险都是老公付的钱

事实上他老公每月都是月光族

钱都存在他那

房子跟车子都是他名下

不过万一有急用他会拿出来就是了)

问题出在你老公应该不是像你这么想的

搞不好他也觉得你的钱都自己存也没有想要替他付钱

他也觉得很委屈咧

也才会说出他觉得你对这个家付出太少之类的话

针对这点你们的观念天差地远

如果没有共识的话双方都会很不爽的啦

上面板妈们的建议如平均分摊生活费或是记账都是好方法

但那都是假设你们夫妻都觉得生活费是要共同负担的状况

而不是你目前对于生活费的想法

根本的问题在于你们夫妻对于薪资财产的认定是怎样

好好再跟他沟通一下吧

先生没体谅太太身体不好有很高的医疗费用需求(这点妳有跟他说吗??)

太太不理解先生保险费高受益人却不是她

太太身体不好,想多存点钱是可以理解的

先生天性就省,想多存点钱也是可以理解的

妳们两个各有各的苦衷,可是夫妻却不能相互信任,

能不能大家坐下来平心静气的谈??现在尚且如此,有小孩之后怎么办呢?

听起来大家都觉得我错,大家都只注意到我实领四万,而没有注意我剩余可支配数只有一万七,我在意的是他在金钱方面对我从不大方,我每个月花那么多钱在医药方面,他也不会心疼

我父母为了我的身体,每个礼拜买鸡买鱼帮我补身体,纵然他们已没收入了,他们都会捨不得我拿钱出来,还会主动帮我保险,而我先生呢,我的身体,他从未闻问,更别提会去买什么帮我补身体了,相形之下,怎不令人寒心

想当初我开肾肿瘤时,他还问我爸,我的保险费可以可以付?(那是我的癌症险,钱是我爸付的),虽然也许是他问得白目,但听在耳裏,真的有些难过

算了,你们不会懂的

唉版妈

既然您觉得自己如此委屈

既然您觉得老公对妳不好

这段婚姻到底有没有意义

您自己好好想想吧

板妈，你们现在还没有孩子，我建议你好好思考你和老公的相处问题，你们连最基本的金钱问题都心存嫌隙，以后怎么生活在一起呢？何况你们的问题不在于不足，而在于不均。

你希望老公像你爸妈一样疼你、呵护你，可是你也看出来了，你老公不是你期望的那种人，而且换个角度想，你对你老公付出了什么呢？他为什么有义务要像你爸妈那样无条件的疼你、呵护你呢？

你们住婆婆的房子，一个月付给婆婆一万五，其实并不算孝养金耶。一般双薪家庭，除非双方的观念达成其他协议，否则最避免争议的方法就是家用均分，个人奢侈消费和储蓄自理。

一般两人生活，一周大约三千元的晚餐+水果+其他家用杂支吧，一个月一万二，两人对分就六千元，你多花四千元可以解决这问题，不是很好吗？

(原作者于 2006-12-29 12:47:33 重新编辑过)

版妈你后面的留言

真的很伤我们这些提建议妈妈的心吶

大家也是就客观的立场来帮妳

我们不是妳,当然只能从字面上的意思来解释给你听

结果真的是好心给雷亲

看来以后不要多嘴好了

PS:难道你希望大家的建议都是叫你离婚吗?

想问你请问你结这个婚的用意是什么你们之间有爱的成份吗??我觉得人家跟你说在多也没用因为你一直觉得问题是出在你先生身上有些事是一体二面的我们家也是家用要给婆15000可是因为我怀孕没法工作我婆自动减5000现在剩10000我老公一个月赚50000可是他在台北工作要生活费又要给婆10000到我的手也剩没多少了因为还要付些费用我想你的问题应该不是在钱方面吧你该想的是你的老公是要跟你过一辈子的另一半好好用心的去谈一次吧如果他没办法给你你想要的那你怎么不换个对象算了不过你老公保险受益人不是你这一点你有没有跟他提过呢也许他忘了改啊当初我老公也是后来我问他他就马上改了过来了还有就是你可能让你老公觉得你太坚强了吧所以你老公认为你都能自己处理好所有的事情了吧所以你公才会这样对你的吧

关于保险受益人的事,是之前的事,他每年缴保费十二万,可退回来六万,就在今年,是今年哦,这退回来的六万,他又听从保险员的话,再投资出去了,是我亲眼看到的,受益人仍是他妈

当下我很难过,也想去问他,后来想算了

从来,他都一直认为他妈只有一个人,须要钱,其实他妈并不穷,是公务人员退休,只不过是约僱人员,领一次退的,也有两间房子收租,收了二十年了,也有公公荣民的半俸,比我爸爸还要好过,但我说这些不是说不该给他妈妈钱的事

而我,他从不觉得我缺钱,从不为我有什么打算,对我从不大方,奇怪的是,他对我很体贴,我不懂,我真的不懂

唉

我们家的做法，是夫妻薪水和收入混在一起使用的。

支出一起负担：水电、保险、教育费、伙食费、孝亲费、医疗费用、日用品杂支、车子油钱、保养费等等。

扣除以上，如有剩余，提拨一部分当作孩子们的教育基金，再有剩下，就是存在共同帐户中，当作养老金。

按照版主的状况，也许可以跟老公好好沟通，所有家用，都按照「薪水比例」来支出。给婆婆的1万5和你的药物费用1万5，都算是家用喔，两个人应当按照比例共同分摊。

ㄟ

如果是金钱问题是可以一项一项讨论来达成初步相对共识

但你说的感觉问题贴不贴心体不体贴关怀多少真的是无解耶

感觉问题 是很主观又抽象的问题标準也没有一个具体準则

只能是靠爱情滋润或你本身主动包容宽恕他的不足说这好像也太抽象了

反正加入了感觉问题事情就不好解决 或者根本无解居多

你自己斟酌啰感觉问题 没弄好你的感觉极不妙了他也不妙之后大家都不妙

不是说对不对问题就是棘手一点

那就把医疗开销也放进去共同支出来摊分啊

这样不就得了

共同开销的内容本来就是两个人达到共识即可

谈出所谓的共同开销的内容,然后两个人照薪水比例分摊就不会吵架

举例:

我家的共同开销就

不含房贷,因为房子没有挂我的名字,我老公同意他出

给婆婆的钱算共同开销,因为我们的小孩给婆婆待,我同意算在共同开销中

保险费夫妻自己的不算共同开销,但小孩的保险算共同开销

你们如果介意自己的开销比较大不公平

你可以把15万的医疗费列入

他可以把给公婆的15万列入

结果不是一样吗?

这样不会两个人都觉得自己吃亏

我觉得根本的问题在于你跟老公互相都丝心太重,只想到存自己的钱

却都缺乏对于共同经营一个家庭的共识

ps上面妈妈讲得有点直,难道你希望大家的建议都是叫你离婚吗?

我也是这样想,你发言好像只想听到大家回答:对,妳这样对,应该全部通通都老公出

(原作者于 2006-12-29 13:35:50 重新编辑过)

我不懂为什么版妈的保险费还需要爸爸出?

既然爸妈都没工作了自己也有收入

为什么不自己出保险费

拍谢

学生时代爸妈有帮我保险

但是自从我自己有赚钱后

保险费我自己出

每个月还给家用

所以我不懂为什么版妈的保险费还需要爸爸出

我觉得妈妈们说法都还蛮客观公正的,

你真的可以考虑採纳,而不要一昧计较应该都由老公出

(因为显然你老公无法接受,何不退而求其次,好好沟通解决最重要!)

======================================

而我,他从不觉得我缺钱,从不为我有什么打算,对我从不大方,奇怪的是,他对我很体贴,我不懂,我真的不懂

唉

=======分隔线============================

版妈你一个月四万收入自己花用,我想要是我老公也会认为我不缺钱

看来你觉得你老公没有为你想,也不知你有过怎样的打算,但是,从你的文中,

我不觉得你有为你老公想,同时也知道你老公的打算是什么???

(原作者于 2006-12-29 13:41:08 重新编辑过)

(原作者于 2006-12-29 13:41:28 重新编辑过)

jenny,

我们现在是跟公婆住,平常水电等开销是公公负责,因婆婆没上班,又帮我们带小孩,所以先生都会给婆婆生活费花用,而过年生日也是先生给

但只要是我娘家的红包等事,就都是我给

二个小孩的奶粉由先生负责,其余全由我负责

现在在缴未来房子的房款,我负责2/3的费用,先生负责3/1

一家四口的保险费我负责

而个人的开销就各自负责

有时我会想好像生活开销都是我在负责,但是一想到先生给最大宗的就是婆婆的生活费,且婆婆也在帮忙顾小孩,就不会在意了反而是先生觉得我出的钱很少呢!觉得我每月都存很多钱

不知道他为何觉得我心向着娘家,我也只有过年、生日时会包红包,也没拿过钱给爸妈,而且我都是包个随意,不希望他又说我心向着娘家，最近爸爸生日,他知道我包2000,还说我怎么包那么小包,真不知他是怎么想的

且房子的头期款都是我出的(工程款老公出3/1),到明年交屋缴尾款时,我所有的积蓄几乎都会没了，而老公负责以后的装潢费用，未来的房贷则再商量～

因为我希望降低贷款成数，所以愿意把90%积蓄都投入，我跟老公说，装潢普通就好，有多余的钱再拿出来缴，不要贷款那么多，老公回我”无那个屁股，就不要吃那个泻药"，说房子是我要买的，不要在那边说没钱，我听了也是很难过，如果我再说一句，就说那不要买房子了。有自己的房子是我的梦想，当初费了很大心力，才说服老公买房子的。我想老公也认为那是我个人开销吧！

所以，我都选择沈默，自己调适自己心情，想说就算了，到时再说吧～

不好意思,有点离题了

你的医药钱,他可能认为是属于妳个人开销的部份吧!而他给妈妈的则觉得是共同开销吧! 所以他觉得你为这个家付出很少

也只能跟您说，看开一点啰！就多付一点好了,当作是给租房子的钱吧!

各付一半吧

我薪水比我先生少很多

我也付一半

自己的花费也是自己付

版妈

家庭是两人的

当然要一起承担

所以妳付两千

真的太少了

如果我是你老公

也会气

我猜妳老公应该跟我老公一样是天秤座的吧!

天秤座的要求的是公平,

他会认为,妈妈养他这么多年,所以每月给15万是应该的,

他也不会心疼(而且你的住的是婆婆的房子,妳真的不该计较这个),

而妳身体不好,又不是他害的,他为何要支付?

相对的,他感冒或看医生,他也不会要妳出医药费啊

而且妳只出2000元,他当然会认为妳剩很多啊!

现在很少男人有要1人养家(含养老婆)的观念和"本事"!

我老公虽然平时出去都是他花费比较多,

但是我们平日不住一起,等于三餐各付各的,

房租也是1人1半,第四台电费他出,网路电话费我出,

平时缺卫生纸,沐浴用品,也是补货没跟他拿钱,

但是我买衣服,包包,看医生,他也只是在旁边看,他也不会买给我啊

刚开始我和版主一样,会觉得忿忿不平,

觉得男人就应该负起全部家用,包含养老婆,

不过转念一想,以前的女人没工作,靠老公养,

但是要包全部家事,而且还要做家庭代工贴补家用,

版主,您要老公负担全部家用,包含您的医药费的同时,

您是不是要负担全部的家事?

而且随便老公打骂?

幸好我老公是"公平"的天秤座,所以家事部分也几乎平分!

而且六日吃他的,所以等于我也省了六日的吃饭钱,

有时家里缺电器,他觉得是必需品他会自动购置

(我的衣服保养品,他认为是个人消耗品,所以他不负责,

但有时我看到好看的衣服会自动帮他买)

虽然嫁我老公,我还是要负担接近一半,但至少我也没亏到!

版主,我也不认为您有亏到,离婚换一个对象,不见得比您老公大方哦

而且我们说好,孩子我帮他生,他不能帮我痛,

将来我也是要照料小孩的食衣住行+盯课业,

这都不算保姆费,我出力,他当然要出钱,而且孩子跟他姓,

所以将来小孩的奶粉尿布,保险,吃饭生活,教育补习费,

都他负责,我不认为我有赚(因为给保姆赚的省起来),

而他也没亏,因为老婆的部份还是老婆自己养自己,

所以将来有孩子,他要负责他跟小孩的部份,

他也欣然同意!

不知道您跟老公如何规划小孩的部份,

依你们目前的情形,如果以后有小孩,我看老公会更不快乐,

届时您们夫妻的感情只会愈吵愈薄!

(原作者于 2006-12-29 14:21:47 重新编辑过)

请问一下

你的保险受益人也是你老公吗??

我觉得你们并没有好好的沟通，金钱的支配状况

各都想要拥有自己的私房钱

许多妈妈们给你意见，也并没有说是你错

你已经就觉得大家在怪你了

我想你们应该好好的坐下来谈谈，如果规划两个人的未来

存钱、理财、家庭支配、玩乐及养小孩

关于保险受益人的部份，也许他有他的规划

不过我会建议保险受益人的部份，多写几个名字是比较好的

也可以像前面妈妈说的，两个人开始记帐，便知道自己一个月约花多少钱

那些是基本开销，那些是额外花费

如果你们两个都很爱存钱的话，这是好事啊

重点是要同心

妳们全家的收入很高，钱多也会有争执

我们家全靠老公，我是全职妈妈

所以不知道双薪会有这样的问题

看来单薪也是另一种幸福，不会有这种问题

记帐记帐

好用的2007电子记帐本

这个超好用的

ttp://bb5宝宝homecomtw/UPLOAD8/167419/17185542802716xls

我们就是先记帐

然后照薪水比例分摊开销

两个都觉得很公平不会吵架

其实你把15万的医疗费列入共同开销

他把15万给婆婆的钱也列入共同开销

真的赚到的是你

因为照薪水比例分摊,你实际只要支付4成多的开销,他分摊6成

但是那个感觉很不一样

就是你们共同为这个家的开销付出心力,一起努力

而不是各自想着怎么样让对方多出一点,让自己多存一点

板妈不要想太多啦夫妻之间要多点信任

我和男朋友还没结婚(但预计明年要结婚)

而且我赚得比他多,还是二个人全部把钱拿出来

(男朋友都把钱交给我)一起做分配

把要给双方长辈,保险费等等的固定开销算进去

剩下的钱一起开共同account一起存起来

当作旅游,教育基金等等的大支出

每个人每个月有固定的生活费

如果个人省着点用也可以自己另外存到一点点私房钱

好好规划你们的收入,一起存钱才是对的

jenny

为什么每个月还要15000的医药费呀是固定每个月都要的吗?

其实扣除掉房租一万五,妳先生的钱也剩不多(跟妳的薪水一样多)

我觉得从字句间看来妳人不错,可是嘴巴很硬,

待小孩出生,妳自有打算,但是这打算妳老公又不知道,

老公自己很省,却省到妳头上

妳们两个各自有计划,又没有共识

不过,我娘家也有类似的情况,

我爸爸就是很省的公务员,以前我们小的时候,妈妈是家庭主妇,

每个月固定给我妈一笔家用,

我妈省吃俭用的跟了一笔互助会,后来会期到了,有一笔比较大的钱

我妈妈很高兴的跟我爸爸说,有多了一笔钱

结果,我爸觉得我妈藏私房钱,从此要她记帐

但是呢我爸爸那边的兄弟一开口借钱,我爸爸都不会拒绝,

没有还也没有关係,因为是他的兄弟

或是他的朋友借钱,一律都不会拒绝

但是,我爸爸真的很省,被朋友倒债的那10年,

他上班的日子,每天中午都啃一颗馒头当中餐

为了开源,我妈妈还在家车衣服做家庭手工,当保母

到现在我们长大了,我爸还是对家人很抠门对外人慷慨

我的小孩满月,我妈妈包大红包给我,我二伯母包1200

结果,我堂弟生小孩,我爸爸包了20,000给他(二伯母的儿子)

虽然,很多妈妈都认为Jenny很那个,

可是,我们不是当事人呀

如果,Jenny的老公,跟我爸一个样,

那我会觉得,要把他老公的钱的挖出来付家用,

毕竟,将来要付小孩的费用,不知道会不会像我爸一样,

这不用,那不用,通通都不用通通拿给人家用

那才会气死

我的保险都是我爸爸以前还在上班的时候帮我付的,受益人自然是我爸,这是理所当然吧

我的医药费,其实应该说是身体保养费,都是高贵的保养品,人参,蜂胶,针灸一个月七次,一次五百元,加来回的计程车费,二百多元,安丽营养品,维他命,看中医,吃西药,你们不能想像吧,为了我自己的身体,也为了明年我準备考完升等考后生小孩,我有计画的在保养我的身体,以免以后又要花更多的钱

为了以后生小孩,我也投入了那么多钱,他了解吗?

我虽然没有出很多钱,可是我很积极帮他省钱啊,看到台新卡可免费停嘟嘟房二小时,我们每次无论多远我都会叫他停那裏,现在台新卡这优惠没了,我又赶快去办富邦卡,又可有二小时优惠

我娘家旁的公有停车场有里民优惠,一个月3840元,如果不是里民一个月就要4800元,我也赶快请个假去迁户口,否则,他一个月还不是要多缴一千元停车费吗?像这些事,他自己都没要没紧啊

这些事情,全都靠我在打点,在注意,无形中帮他省的钱也不少吧,怎能说我对这个家都没付出呢?

看完版妈的澄清点

我真的觉得你们赶快离婚吧

我觉得版妈要求的是感受的问题

我老公赚的跟版妈差不多而己(他是天秤座的)

可是家里所有的开销都是他出的，每个月还会给我一点零用钱

逢年过节两家爸妈的红包也是他出的

我的薪水都自己存下来

虽然老公赚的不多，我们生活的很普通

但我觉得很开心，因为他愿意和我分享

有些人月入数十万但不代表另一半分享的到

版妈我觉得跟老公谈谈找出一个双方都可以接受的方法

不然，这问题说大不大说小不小，一定会影响夫妻感情

版妈吃的营养品

感觉都是被人贵到的那种

不是有篇报导说

与其吃综合维他命

不如吃大量的水果

还比较有效益

劝版妈做做功课

去把钱做最有效益的事情

这样妳就有多的钱

贡献给妳自己的家庭

妳自己的家庭

只出2仟元

会不会太抠了ㄚ